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【墨香】写给她的一封信(外一篇)

来源: 情感文章网 时间:2019-11-11 10:22:30
摘要:第一次大声的哭泣,为了你,向爸妈说我们要分手了。你说过我没有安全感,有点配不上你,你再没有跟我好好说过话,你说我跟别人没得比,叫别人老公可以,叫我老公不行。什么意思,显而易见。我还是没有生你的气,自己认了,我确实条件不够好。你的言语越来越差,说跟谁在一起都无所谓,反正一起生活都差不多。我怒火中烧,忍无可忍,不就是分手吗,我决定跟爸妈再次谈谈。这种人我还一心护着她,我确实有病。不过我还是护着你的,不会按爸妈说的做,那样对你太残忍。 《写给她的一封信》   人人都说我找了个漂亮女朋友,自己也沾沾自喜。日子在幸福中浸泡着,打电话给你自然是蛮多的,可好多时候,你的电话都在通话中,显然你在和别人联系,后来我专门问了你,你说是别人追你的,还有一些无聊的人,你说的一切我都欣然接受,感觉也没有什么。   再后来,你确实也对我很不错,我心里高兴都感觉要飞起来了。可慢慢的感觉不对劲了,别人开始说你怎么这么跟我说话,我一心记着你的好,也没多想,我说没什么,都习惯了,可越来越不对劲了,你吱吱唔唔的嘴里冒出了分手,经常说叫我别打电话给你了。我开始生气了,但还心存着在一丝的希望。   总假假地说分手,是要我对你好。我会说你,起初你还会道歉,可渐渐的,道歉也没有了,只有冲我发火,再也不乐意理我了。你很坚决地疏远了我,而我依然傻傻地等待,极力地挽回。   打你电话还是在通话中,你没有把我加入黑名单,我知道这一点。你的语言越来越冰冷,而我总顺着你,开始明白你不属于我,你不会跟我结婚的,希望自己跟你分手的时候还能帮你做点什么,没有得到一丝的赞许,只有你那无情的横眉冷对,我开始被人骂,被人说,感觉全天下都在说我不对。   第一次大声的哭泣,为了你,向爸妈说我们要分手了。你说过我没有安全感,有点配不上你,你再没有跟我好好说过话,你说我跟别人没得比,叫别人老公可以,叫我老公不行。什么意思,显而易见。我还是没有生你的气,自己认了,我确实条件不够好。你的言语越来越差,说跟谁在一起都无所谓,反正一起生活都差不多。我怒火中烧,忍无可忍,不就是分手吗,我决定跟爸妈再次谈谈。这种人我还一心护着她,我确实有病。不过我还是护着你的,不会按爸妈说的做,那样对你太残忍。   我被骂可以,我哭可以,我皮开肉绽也可以,真的不能伤害你。   我家做得也确实不让人满意(条件所限,自己也就这一点对不住你),但爸妈什么都答应了不是,你真的没有理由生气。我明白我还爱着你,但你真的让我忍不下去了,我愤怒的咆哮。   其实从一开始他们就不同意我跟你在一起,我威胁他们不和你在一起以后我不找了,他们从来不相信你会对我好,我一直骗他们你对我特别好。我每次去你家他们还会骂我。上几次我告诉他们我要和你分手,他们说就算我死也要把钱拿回来,基本上所有人都骂我孬种,说我不对,不敢跟你分手,或者说我不敢向你要钱,我顶着所有人的压力跟你在一起的。   可你对我不好还总怀疑我的时候,我彻底崩溃了,我提出分手你应该能好过些吧。是我自私了,想想根本不怪你,是我要和你在一起的,所以你可能也总觉得很委屈吧?   我要是你也不会对我自己好。可连你都对我不好,我真的都没法活了,我没敢告诉爸妈分手的事,可能这次我不死也要流点血吧,以后别傻了,好好找个人,对人家好好的。   我想得很清楚了,如果时光倒转,我还是会这样爱你!是我傻,到现在我才知道不管你做错了什么,我还是会爱你,可能我太在乎你了,失去了理智,你也有做得不对的地方,只是你不知道珍惜我,而我只知道胡闹。你还讲过我跟别人没法比,我的条件确实太差了,我明白好多人追你,我配不上你,可我真的很喜欢你,自己也感觉自己蛮自私的。你也不接我电话,发短信你也不回,我爸妈想去你家看看,想看能不能和好。我这个败家儿子把他们伤透了心。   我明白我说什么都没有用,可能你都不乐意看我一眼,他们让我向你道歉,我打电话给你爸妈,他们直接就说我了,直到这时候我才明白,你爸妈根本不喜欢我。   我真的太爱你了,不知道怎么办了,爸妈没有骂我,他们知道我喜欢你,为了你,我把他们说哭了好几回。我知道你不喜欢我,还讨厌我,我并没打你多少电话,可你已经显得不想理我了。   从来没有人让我这么生气过,是我傻,是我笨,可是我真的太难过了,我难受死了,我就是想让你对我好一点,可你根本不在乎我,怎么可能会对我好。   不管跟你是什么结局,我都得听爸妈的了,我答应过他们,只有和你在一起,什么都听他们,而现在你却抛弃了我,理都不理我了。   我是恨你,可我恨不起来,我不敢去你家闹,怕影响你的名声,那样你就没脸见人了,但我得听爸妈的,以后什么都得听他们的,我答应过他们的,而且他们是真心为我好的,我也不能失言,如果因为我的爱伤害到了你,下辈子还你。      《青春的迷惘》   沙沙的初冬带着冷意吹进本来就不热不阔的胸怀,蓬乱的头发让我显得很丁零。不知道什么时候我便喜欢上了看着水面,反正是很小很小。碧波荡漾,水里的我,微微的动,岸上的我,默默地看。宁静中,使人压抑,非得大吸口气,空气清新,让心情舒展,胸怀远大,然而总显得人无比渺小,扔一颗小石子,激起涟漪,倒影开始模糊,再也没有了意境。   我就此离去,它也必将逝去,不久,我便忘记了它,它也忘记了我。   生活是无比的繁琐,没有现成的答案,不知可否,左右为难。追求幸福,就是随波逐流,可人总归不是水,总想有休息的驿站。休息了,就会开始思索,不知前方的道路是否正确,挣扎了许久,哀伤、清苦、劳累沾满心头,在万籁寂静午夜,怅然流泪。   为什么流泪?因为茫然,看不到远方,可最终还得起程,忙碌在人海。   很多时候,都不知道自己想说什么,要做什么。感觉自己是不是白活了,23年了,今年是第24年了,有时觉得自己像被捉上岸的鱼一样挣扎的跳跃;甚至会像被铁夹子夹住的兔子,折断自己的腿逃之夭夭;也会像被抓住的刺猬,安静的呆在桶里,第二天却看不到了踪影。   很多时候,已经不再是用悲剧来形容自己,我也就会感知自己的存在,冷热酸甜,不会有人过问,我只明白我还在社会中生活,苦难会随着年龄的增长不停的累积,泪水可能懂得了你,它会让你忍不住地痛哭流涕。   谁会真正明白自己的内心深处藏的是什么?而人总是要改变,所深藏的也一直在改变,但不变的是深藏的东西永远与自己有关,即便是别人的故事,也有自己的感触才能深埋内心。   我干过很多蠢事,总是那么的哭笑不得,或者说欲哭无泪,很多事无法回头,也无力回头,只能默默地前行。可只有等到老去的那天,你可能会明白,你为什么存活。   也许烦躁迷住了你的心智,也许无力感让你感觉到压力很大,也许的也许,也没有那么多也许,只有你活着,只有你存在于这个社会,那么多或者这么多,满足亦或不满足,也没有那么多感受,很多时候感受的其实也只是虚无。   “子在川上曰,逝者如斯夫”,过去的不可改变,过去就让它过去,计较那么多干嘛?或贫或富,是苦是欢也许也不是那么的重要,顺着一个你喜爱的方向潜行,这样准没有错。   人生的烦恼还不仅仅停留在现在,未来依然要埋藏在人海,忙碌地为了生活而奔波的世界,再也没有那时间,没有那心境,去望那水里的倒影,它是否也在那疑惑——而那人,终将远去。   哈尔滨哪家医院治癫痫治的好哈尔滨癫痫医院哪个较权威黑龙江哪个羊羔疯医院较好手术该如何治疗癫痫病

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