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【晓荷】那份尘封已久的感情

来源: 情感文章网 时间:2019-11-04 16:23:01
无破坏:无 阅读:355发表时间:2019-04-27 15:36:14    记忆里,总记得有过的时光,青春的无知和轻狂,年少的懵懂和梦想,就如一缕的幽香,久久的停留在心底。曾经以为,有些长期服用癫痫奥卡西平的危害东西,我们只要不去碰触,就会慢慢的淡忘,可随之一片落花的轻触,就会碰痛那经脉,弄疼那些肌肤。有时,人的思维就是这样脆弱,往往不经意之间,就会诱发埋在内心深处的柔软。   他是我小学同学,那时我们正值懵懂少年,也是物质匮乏的年代,贫瘠的校园,简陋的教室,朴素的衣着……尽管那样,从小就喜欢读书的我,在学习上一直特别努力,勤奋,由于性格内向,所以更是喜欢用文字抒发内心。也是因为这些,经常得到老师和同学们的欣赏和拥护。   记得在我们同窗共读的几年里,那时候的我,就好比一朵没有长开又缺乏养分的花朵,瘦小而有失色,而且又孤傲,清高,从不主动和谁交流,而对他,除了知道特别聪明,智商高,数学尤其的好,喜欢看小说外,其它就没有太深的印象了。   那是家乡姹紫嫣红的五月,也是我们即将小学毕业,进入最后紧张的复习阶段。一向把学习看得特别重的我,为了考入理想的重点中学,为了实现自己心中那色彩斑斓的梦想,真的把全部心思都投入在了学习上。   忽有一天下课,我正在班级写作业,看见他走过来,红着胖乎乎的娃娃脸,颇为羞涩地递给我一张纸条。我非常诧异地接过纸条,疑惑地打开,心“怦怦”跳个不停,脸有红变青。这难道就是所谓的“情书”吗?愚昧的我呀!也许那时,根本不懂男女同学之间还有不是友情的令一种情感,所以失去理智地当着他的面把纸条撕得粉碎,还凶恶地出口不住的骂他……他被我骂得,吓得不知所措地往外跑。也是从那次后,即将毕业的一段时间里,我们每天见面,他总是低着头躲着我。当时我没有去想那一颗单纯喜欢我的心,是何等的蒙羞和沮丧?我这种愚蠢的处理方法,是我这么多年来,一直不敢碰触的愧疚和心结。   我和老公结婚后,那年冬天,他骑着摩托车,去过我家一次,说是收香菇。当时老公不在家,他进门就叫:“老同学……”   十五年没有见过面了,我被惊得目瞪口呆,四目相对时,他紧盯了我一眼,便低下头,那宠溺的眼神,瞬间让我心跳猛烈,语无伦次。慌乱中招呼他坐下,一时我们相对无言,不知从哪里开口。我不停地搓着双手,低头不是,抬头也不是,歉疚的话语几次到嘴边,还是没有说出来。   一会儿,老公从外面回来了,打破了屋内凝结般的沉闷。接下来两个男人讨论的是什么,我站在院子里,脑海里一片空白……回过神来时,他推着摩托要走了,望着他高大魁梧的身影和幽幽抛过来的眼神,顿觉心里有一种说不出的隐痛。身边的老公望着他的背影问我:“他是你同学?”我回答:“是,小学同学。”老公不再言语了。谁会想到我和他有一段故事,一段不知算不算初恋的故事。   前年五月份,我让小弟帮我找小学同学们的联系方式,当然还有他的,能找到的同学我都一个个惊喜地联系了。可唯独看着他的电话号码,我犹豫不决。   其实这么多年来,我是多么想向他郑重地说一声“对不起”。可怕他听到后会损我几句,或是知道是我的电话,会冷淡地挂断。   害怕伤了自尊的我,被忐忑不安,五味陈杂的心理驾驭着,实在没有勇气,还是把他的电话给了他同村,我们同班的一位女同学,让她和他联系。   没过多久,就在同学微信群里,看到了那个曾在我脑海里出现过无数次的头像,只是那熟悉的轮廓比我脑海中出现的成熟,稳重多了,我心里说不出的害怕与惊喜交织着。   而他进群就发信息让我说话,我看着信息,心“怦怦”的跳,却一直不敢答话。   最后他发来添加我好友的请求,我刚一接受,还没有等我将忏悔了近三十年的道歉,郑重地给他发过去,他就发来信息说,这些年他在心里一直留着我的位置,我一直是他心目中的“女神”……接着发给我他的电话联系方式。   我昆明那个治疗癫痫被他的话语震惊了,不敢相信他说的是真的,他给我写情书的那年,我们都是十几岁不懂世事的孩子,而对那所谓的爱情究竟是怎么回事,我想那时的我不懂,而他也不会清楚吧!   分别的这些年里,我一直为自己当年的愚昧无知和对他幼小心灵上的伤害愧疚着,并没有想过那时他对我是认真的。更没想过这么多年过去了,他还对我念念不忘。所以对那些话语,充满了置疑。总感觉他是有意在羞辱我当年撕他情书和对他的骂。   从那以后,我真的太害怕他了,不敢跟他聊天,连他给我的电话也删了。在同学群里聊天,只要他一出现,我立马就不说话。   不知道他算不算是我的初恋,可在我的记忆里,我们没有治疗癫痫哈尔滨哪家最好牵过手,甚至连话也没有正儿八经地说过几句。唯一的爱情信物——他那封求爱信,我没有看完就撕得粉碎   也许,他也察觉到我在有意躲他,忽有一天他在微信上给我发语音说:“你在躲我?你不知道咱们同班那几年,我一直默默地喜欢你,只要能跟你说上一句话,心里一天都是高兴的。可那时你是那么清高,常常将我的关注拒之于千里之外,你似乎就没有正眼看过我……”   他还说:“下学后,好多次想去你家提亲,可是你们家有钱,我家太穷,还有被你撕情书的骂,吓得没有了勇气。后来找女朋友,总是以你为标准,现在的老婆就因为名字和你相同,所以就和她结了婚。可是名字相同,人却不是你……”   “还有那年,去你家说是买香菇,其实鼓足了很大勇气,只是想去看看你……”他说着,声音充满了忧伤和无奈。听得我一阵阵揪心的疼痛,眼眸里溢满晶莹的泪水。   从那以后,我深信了他对我的感情。不过我不是一个没有理智的女子,知道我们都已经有了幸福的家庭,而他妻子还是我认识的温柔,贤惠的学妹。   后来跟他聊天,总是多了一些同学间的客套和有意撇清感情的话题。而他的思维比我们同班时更加敏捷,对我的用意他似乎都立刻领会,只是他的话语依旧充满了缺憾和无奈。   每次想起,他这些年来如此苦苦的记挂,而我却一无所知,还给了他那么多伤害和置疑,一种不可原谅的负罪感,常在心间萦绕,很痛很痛。有时候常想,像我这样其貌不扬,一无是处的女子,什么地方值得一个优秀的男人记挂那么多年?   时隔即将三十年了,再面对这份尘封已久的感情,回想起来,很是疼痛和感慨。在那个比较封闭的年代,矜持又懵懂的我,究竟错过了什么?   如今,走在四月芳菲的陌上,看着桃花一层又一层离落枝头,那些经年的美丽却不能为谁停留。只怪时光的车轮,转得太过匆匆,很多东西还没来得及珍惜,已成过往。   也许,今生我们再也回不到最初,那么来生,是否还会邂逅那一段未了的缘?   共 2506 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(1)发表评论

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