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【荷塘】牵挂的味道(散文)

来源: 情感文章网 时间:2019-12-09 21:11:19

牵挂,是一颗心对另一颗心的深深惦记,是联结亲情、友情、爱情的纽带。牵挂,是一份亲情,一缕相思,一种幸福。牵挂是一杯醇酒,随时间的推移而更加浓郁醇烈;牵挂是一滴清泉,缓缓地滋润着心灵;牵挂是一盏灯,无论走多远它都会照亮前程;牵挂是一只风筝,无论飞得再远、再高,而那条柔细绵软的心线永远握在手中……

【牵挂,是一种情愫】

牵挂是生命中不可缺少精神寄托,也是一个心理的磁场,有着一种无形的引吸。牵挂是人与人之间一种最珍贵的情愫,人活在世上,都奈何不了一个“情”字,于是便无法摆脱那份美丽的牵挂。

初夏,当热浪随季风席卷而来,慵懒地有些倦意。骄阳下一声声蝉鸣,似有说不完的心事……

又一次接到佳慧的信,在所有同事羡慕的目光中将信拆开。开头依旧是很长的问候语,那娟秀的小字,在洁白的纸页上感觉在兴奋地跳跃。虽然佳慧的家里已经安上了电话,或许是我曾经说过,喜欢收到她来信的感觉,所以,佳慧几乎每两个月会给我寄来她的信。

信中除问候之外,多是讲述她在学校里的一些趣事。如今再看佳慧的文字,比六年前对比,绝对有着天翻地覆的变化,那变化并不是因为那字体的流畅与娟秀,而是那字里行间所流露出的那份幸福与快乐。

很多人都会说相识是一种缘分,我想我和佳慧就是那种很有缘的人。与佳慧相识的过程,每每想起,心中总会觉得那是一种暖暖的幸福。同事无意间传递的一张报纸,在二十几个失学女童当中,我一眼就喜欢上了这个大大的眼睛,梳着两个羊角辫的小姑娘,她就是佳慧,长着一双会说话的眼睛。在过去的六年里,佳慧由小学升入初中,从最初由母亲陪同来我家里,到如今只要放假,有时间就会自己来家里看我。

认识佳慧的最初,自己还如孩子般在父母面前耍刁、任性,到在佳慧面前俨然成为大人,这句话当然不是我自己说的,而是出于父母之口,虽然说这句话的人也离开了我,但那记忆却被我深深刻在心底。

有了佳慧的日子,当同事们再议论孩子该考试的时候,自己也很自然会想到佳慧也该考试了。每次打电话过去的时候,几乎都是佳慧接起电话,然后她会说:“我一猜,就知道是阿姨。”佳慧很懂事,父亲因病去世后,是母亲一个人把她带大的。

佳慧的家是在一个很偏僻的小村子,记得第一次去她家时是个炎热的夏季,狭窄的路面上到处是淤泥与积水,车子开不进村子里,只好将车子停在村外,步行进去。

第一次见到佳慧的场景如今想起来,都会让自己心隐隐疼下。那一年的佳慧只有九岁,而就是这样一个九岁的孩子,已经会站在灶台旁给外出做工的母亲做饭了。那一次对我的触动很大,这对于二十几岁的我来说,简直有些惊讶,因为直至大学毕业,我也依旧没有学会做饭。从佳慧家回来后,经常会想起那瘦小的身影站在灶台旁,用勺子在锅里炒菜的情景。

佳慧的母亲身体也不是很好,长时间的劳作,让佳慧的母亲看起来比同龄的人显得有些苍老,第一次去佳慧家的时候,佳慧的母亲去帮助别人栽树了,据说这样一天可以有十块钱的收入。以前,我是一直在电视剧里看到贫困的山区,那里的人们勤劳、艰苦,却充满热情与善良。一直到佳慧走进我的生活,我才意识到,其实,自己的生活真的很幸福。曾经以为生活本身就是该如此样子,自己经常会觉得,自己并不算班里同学中最幸福的。

认识佳慧后,自己开始懂得了知足、感恩,也让自己有了一种牵挂,那是一种幸福的感觉。原来一直觉得,得到爱与关怀是人生中最幸福,最快乐的事情,而与佳慧的相识,让我体会到了其实施与受都是一种幸福,而施更会让人感觉到一种暖暖的情愫,在温暖别人的同时,也会让自己得到快乐与温暖……

【牵挂,是一种幸福】

牵挂,那是人间一份至真至纯的情,那是人间一份至洁至深的爱。如果有人牵挂着你,如果你也牵挂着别人,你就会成为最幸福的人。

六年的时光,不长也不短,一直保持着母亲留给我的后遗症,无论是开心还是难过,都会记下心情日记。

那些所谓的日记,其实,都是自己与母亲之间的对话,诉说着心中太多的委屈。很多时候,会想起母亲看到佳慧给我写的信的表情,眼神里流露出的那种关爱与幸福。静静坐在这里,仿佛那目光就在昨天我还曾经看见过,记得那时经常会和母亲开玩笑,如果您喜欢看信,那以后我每天给你写信好了……

匆匆一别,竟已六年,在母亲离开的日子里,总会想起母亲那慈祥的目光与殷切的话语,其实也很想用书信的格式为母亲写一篇祭文,更想嘱咐母亲,一定要注意身体!我知道,在母亲的世界里,别人的事情永远会比自己的事情重要,无论自己有多大困难,母亲都不愿意去给别人增添麻烦。

曾经的岁月,是母亲教会了我坚强、宽容、有爱心。从最初的无法理解母亲对一些事情的处理,总会觉得如母亲这样做人是不是会很累?会不会让别人觉得过于软弱?随着年龄渐渐增长,开始懂得了“己所不欲,勿施于人”的道理。

夏的风吹开了万紫千红的色彩,那幽香的气息在空气中盘旋。很多时候会想,母亲如今的院子里,会不会也是鲜花盛开?母亲留下来的那株兰花,又一次吐出了浅嫩色的花蕾,总会在它温润的、淡淡的清香中进入梦乡,那柔浅的香气,如母亲一样幽静、恬适。

岁月的清浅中,总会伴随着段段回忆,还记得在老家的小院里,有母亲栽的两棵石榴和一棵青梅。每年的五月,火红的石榴花把整座小院映得红彤彤的。母亲说,你爱吃石榴,自己种的最好,不用上化肥与农药,这样就可以让我的宝贝女儿吃上安全放心的石榴了。记忆的时空中,飘来阵阵石榴甜香的味道。

初夏,连绵的雨持续了几天,又一次想到了母亲,阴雨天关节炎一定又会犯了。真的希望母亲在另一个世界里,可以多为自己想想,别总是那么累,匆匆忙忙中,家与单位两点一线。很多时候会静静地想,如今,母亲看到我的样子,一定会因为我的乖巧而感到欣慰。曾经一度因为母亲的离开而失去了所有的激情与动力,而最初的努力,似乎只是想证明给母亲看,让母亲为自己的优秀而骄傲。

每当夜深人静的时候,想的最多的依旧是母亲,想母亲严厉的目光与絮叨的话语。如今再去想,那真的是一份幸福的奢侈。多年来已经习惯了在母亲严厉的目光下,。去寻找属于自己的轨迹,一步步,踏实而自信。周末依旧喜欢赖在床上,然后闭上眼睛去回味,母亲是如何将我从暖暖的被窝里拖出来的情形。冬天的风很大,母亲骑着自行车带我去辅导班,当我上课的时候,母亲却一直站在寒风里等我下课。

每当自己做出点成绩而沾沾自喜的时候,母亲总会为我降温,然后告诉我:成绩属于过去,你的目标在前方。翻看着所有给母亲偷偷写的信,竟然找到一封初中一年级时的一封信,而那信里的内容,如今再次读起,让自己真的有点啼笑皆非,信里的内容,竟然是我对和母亲是否有血缘关系发生了质疑。当然,这样的一封信是在怎样的背景下写的,自己确实已经记不清楚了,而那字里行间委屈的字样如今再看,觉得自己不当编剧真的是被浪费了。

在所有一起长大的朋友中,几乎所有的朋友都很羡慕我,因为我的世界里有母亲的存在,那严厉的背后是对我的关切与呵护。当我灰心丧气的时候,总得到母亲的鼓励与支持;当我洋洋自得的时候,总能有母亲泼过来的一盆冷水。母亲总会说,任何人的一生不可能会一帆风顺,而我们所要做的只是要努力的去做好,不要在乎任何事情的结果,无论事情最后的结果怎样,你都会很欣慰的对自己说:我努力过了。

静静的夜空,一颗流星悄然划过。我仿佛可以看到母亲深邃的目光与爱怜的眼神,在这样的一个夏夜里,我牵挂着远方的母亲,因为我知道,在那遥远天的尽头,母亲也一定和我一样,牵挂着我。牵念顺着指尖的缝隙在蔓延,那暖暖的幸福,在回忆中占满了我的心房……

【牵挂,是一种思念】

有一种思念叫做牵挂,那种牵挂是一种煎熬,让你在明明不可能的时候还在思着;有一种思念叫做涩甜,那种味道好比是一杯咖啡,苦过之后又是一种纯香……

喜欢这首曲子,友说过于哀怨了,而自己却一直不这样认为,喜欢一个人在幽静的夜里,去触摸那一首首旋律后面的故事,也深信那委婉缠绵的旋律后面,都该有个让人牵心的故事,于是,思绪随曲子的起伏而跳跃……

沿着崎岖的路径,她孑然的倩影,似一曲负重的乐章,在暮色中等待夕阳的退却,眼前的一切,淹没在淡淡的薄雾中,惊恐中的游魂,似乎无法回到自己的躯体中。

从医院跑出来的时候,似乎已经忘掉了所有,空空得如同一只躯壳在蜿蜒的小路上滚动着,那远处的山,进处的楼房都已被染成浓重的灰色,狂奔后的歇斯底里在那一刻喷发出来,那哭泣的声音,可以用嚎叫来形容,那份淤积在心里的痛与委屈无人知晓,跌跌撞撞如同坠入梦境。

泪水与潮湿的雾气融和在一起,纠集着无法去分清谁侵占了谁的本体,思绪乱杂的无法去分清与辩解,脚步深浅没有人知,那条不知道自己憧憬了多少次布满鲜花的路,如今怎么竟会是这般的泥泞,满身的尘埃与苦痛开始感觉腿竟然是那样的沉重,一步,两步……

极力地控制着身体的平衡,由高到低,由轻转重,上坡,下坡……身体的突然侧轻让自己一脚踏空,失去了重心的身体瞬间倒下,重重地砸在地上,没有了任何的知觉与思维,灰白的世界里没有一丝生命的迹象,无法捕捉到一只小鸟掠过的声息,时间静止仿佛一个世纪。指尖的微抠感觉到胳膊的疼痛,雾色的浓重无法判断这是在哪里?微微活动下腿,感觉到疼的同时夹带着一丝欣喜,疼说明还有知觉。

挣扎下,希望自己能够站起,浑身的疼痛再次吞噬了所有的希望,孤独与悲痛越发地让人感觉到窒息,索性躺在原地,任泪水横流。挥不去的思念与牵挂在心中刻下永恒的烙印,无论用那泪如何的清洗,那伤痛的痕迹被冲洗得越发的清晰。

雾一般的梦,迷一般的世界,吞噬着所有的思念与牵挂。极力地睁大眼睛,希望能寻找到失去的目标,而面前的一切都被一张无形的网所罩住,那放手也是一种爱的故事,再次出现在脑海中,孤独与恐惧咀嚼着所有曾经的甜蜜。微微叹息,扶地而起,眩晕中抓住身旁那干枯的树枝,希望它能支撑起偏离的重心。

一步步向前走去,等待着自己的将会是什么?此刻都已经没有了任何的意义,夕阳露出温暖的笑脸,雾渐渐退去,隐隐的痛与无休止的牵挂交织在一起,放手,是因为爱你!

【牵挂,是一种守候】

月高挂,夜渐浓,默默品味着“剪不断,理还乱,别有一番滋味在心头”的牵挂,无言对月,情由心生。耳畔悠悠地传来邓丽君吟唱着苏轼的水调歌头“明月几时有,把酒问青天。不知天上宫阙,今夕是何年。我欲乘风归去,又恐琼楼玉宇,高处不胜寒。起舞弄清影,何似在人间。”

生活中的某些片段,有的时候,会像画面一样,不断地在脑海当中浮现。因为那些曾经的或美好、或悲壮的记忆,是让人难以忘怀的,永远是那么的清晰、那么的充满活力,在没有胶片的记录下,会在脑海里不断地被记录、被重演。

喜欢夜,喜欢在夜里静静感受那静谧中的一切,融入那夜的怀抱,聆听那夜的絮语。所以有的时候甚至喜欢失眠,因为在那无眠的夜里,可以完全地清理自己那凌乱的思绪,可以在那幽蓝的夜色中,开始自己那奇妙的旅程。

那幽幽的夜色,可以把自己带到任何地方,想着那些与夜有关的陈年旧事,那忽远忽近的往事,时而把自己带入那天真浪漫的童年,时而会把自己带入那成长中的苦恼,时而又会把自己带到现实中的困惑……

随着年龄的增长,开始现实起来,告别了许多的奇思妙想,感觉到和周围的一切融合到一起就会是一种幸福,不会再走进哪个镜头里去扮演某个角色,因为已经在岁月的磨砺下学会了扮演自己的角色了,于是开始感叹岁月的无情。有时候会不自觉地踏上寻找自己的足迹:哪一步是个偶然?哪一步是必然的?哪一步是对的?哪一步又是错的?哪一步是一生中做的最有意义的?哪一步又是在白白的浪费自己的生命的?

喜欢夜,喜欢在夜里一个人游荡在这个虚拟的世界里,思绪会随所有的文字与音乐跳跃,没有过多的牵绊,没有了现实中的矜持与虚伪,所以一直都认为在这个虚拟的世界里该比现实要真实。

单位的忙碌,并没有冲淡对网络的依赖与牵挂,忙完工作的第一时间都会登陆版面,看认识不认识人的各种文字,这已经成为了自己的一种习惯。大把的时间丢在这个虚拟世界里,有时候也会问自己,自己究竟为什么会如此?是想证明自己吗?还是自己真的如朋友所说的在打发无聊寂寞的时间?

于是在这样一个夏夜的夜里,开始清理自己所有的思绪,从步入网络的最初到如今已经八年了,时间不是很长但是也绝非很短,人的一生中会有多少个八年?在这个纷乱喧嚣的都市里,常常会诱发一种说不出的感觉。莫名的无奈与孤独,让人感觉到有一种无依无靠的孤独。在孤寂的思绪中,漫漫地觉得时间和空间之间隔着那一点点的绿地。

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