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【墨香】你若不在,我便离开

来源: 情感文章网 时间:2019-11-11 11:17:26
摘要:我想了很久,才想到用一句话了表达我们之间的这段感情——你是我的一株檞寄生。 我想了很久,才想到用一句话了表达我们之间的这段感情——你是我的一株檞寄生。      这段时间我几乎每个晚上都会出去走走,我不知道要去干嘛,也不知道要去哪里,更不在乎有没有人和我一起,我只是待不住,想出去走走,这种念头没有来由。我走的不快,我慢慢的走在路上,看着这个世界,看着来来往往的人群,和每一个路过的人擦身而过,渐行渐远。我惶恐不安,异常失落,我感觉全世界的人都处于离开,或者将要离开,以及正在离开。曾经的人渐渐离开了,曾经拥有的渐渐失去了,还有什么是永远不会失去的??   你走后的这几天,我过着痛苦不堪的时光。在放弃与放纵边缘里挣扎,这一步都走在针尖上。 在轻佻与轻浮的交界里徘徊,每一步都走在薄冰上。在梦醒和失眠的世界里失神,分不清现实和想象。在微醺和宿醉的疼痛里痴迷,分不清过去和现在。我曾经坚信的认为,已经没什么理由可以让我们分开了,我是这么爱你,也坚信你也是这么爱我。失去一个人无非就是生离死别,我们那时是那么的相爱,一刻也不想离开对方。我们用甜蜜的称谓称呼对方,我给你宠溺,你给我安心。我们说着俏皮的情话,来表达彼此的爱意。那时天空晴朗,微风吹来都带着清香。那时遥远的两个人也能分享着星月的轮廓,你已俨然化做成了我的整个天地。      你说,你那边今天天气很不错,然后闲了就想我,发张自拍给你看   你说,你那边下雨了,然后你很喜欢雨天   你说,你今天和谁谁谁去哪玩了,然后和我分享照片   你说,你今天路过了哪里,然后那是我们一起约会的地方,你想起了我   你说,你今天厨房阿姨做了什么好吃的,然后问我爱不爱吃,会不会做   你说,你很爱我,然后很想和我一直这样下去   你说,你已经习惯有了我,然后早上要我叫你起床,晚上要给你留言   你说,......   你说, 你喜欢上了别人,然后我们分手吧   我说,嗯      谁说带要你去周游全世界,却又在最后偷走你的鞋。谁说要和你一起天长地久,却又在最后说开口说要走。那些喜欢你的总有一天会不喜欢你,那些你抓紧的总有一天会抓不住。      天气凉了,冬天来了,然后你走了。      我不相信你就这样离开了我,我以为你只是闹起了小情绪,找借口要离开,会和以前一样累了就会回来,你以前经常这样闹情绪。我是这么的相信你,也是这么的相信自己,更是相信我们之间的感情。只是看你自己在空间里说,你终于等到了他,还好没错过,感谢世间所有的相遇,今天你很开心。我们分手的日子,你说你很开心。      我开始慌了      我开始相信这一切都是真的,你真的就喜欢上了别人。我开始伤心,痛苦,无奈,我以为我内心已经很强大,可以微笑的接受任何伤害。过了几天,你空间里说,他来看你,还晒了照片,他捧着玫瑰花,带了德芙巧克力,你很感动。只是他不知道,你经常会无故流鼻血,不能吃巧克力。看着你秀着恩爱,晒着幸福。      我终于崩溃了      我一个人出去走了很久,很久。凌晨回到宿舍,终于控制不住,坐在宿舍门口哭了。对于我来说,一个男人不管是什么原因,流泪都是一件很丢人的事,只是我真的没忍住。      你说,他中秋节和你以开玩笑的开头表白,然后以庄重的最后承诺   你说,这一切变化的太快,然后你也没想到   你说,你们认识的比我早,然后你一直对他有好感   你说,我们距离很太远,然后我们没有未来   你说,你也很难受,然后对我很愧疚   你说,你真的爱过我,然后现在你爱的是他   你说,对不起,然后你爱他比爱我深   你说, ......   你说,如果我还有一点在乎你,然后不要再打扰你   我说,好       就这样,我们结束了,我难过,我无奈。我开始觉得身边到处都是你的影子,在每一个静谧的地方,在每一瞬一恍而过的时光里,思念汹涌。你肆无忌惮的跑了出来,这里,那里,开心的你,忧郁的你,你的脸,你的笑,到处都是。 我无理取闹的把一个同事,光着身子就被我从被窝里拖起来。我说,陪我喝酒。我们拿着啤酒来到办公室,开始喝。我一直都不说话,默默地打开电脑,登上QQ,翻看我们的相册,浏览我们的每一张照片。他应该是猜到什么事,强行关了我的QQ,说:别看了,你个傻吊,不就一个女人嘛,这有什么。是啊,不就一个女人嘛?可是真的只是一个女人嘛,她代表了我的一个年代,代表了我22岁到24岁的青春,代表了这两年她带来的所有快乐,代表了我这两年心灵和情感的归宿,她教给了我关于美好和成长的一切。我爱她,她离开了,这些一切的一切全部都随之而去。结束了,没有了。她只是一个女人而已.......这么简单吗?      人有时候总会毫无征兆冒出疯狂的念头,这个念头虽然来得突然,却是可以非常的坚定。我突然开口对他说:我想去北京。这是我这个晚上开口说的第一句话,从来没说的这么坚决过。他说,那你去吧。我说:走了,回去睡觉了。我把他支回宿舍,然后一个人又偷偷的跑回来,开始查票,订票。然后就在宿舍门口,抽烟,吐,或坐或站了一夜。天刚微亮,我收拾行李,把你曾经给我的东西,信件,全都带上,我也不知道我带上它们的初衷。我不是去挽回你,我不是去纠缠你,我也不是去报复你,我只是想再见你一面,我知道以后我们再也见不了了。      这是我第二次来北京,天黑的比上次来的时候要早。 我下火车,出站,找到地铁口,在路线图里找到公司的小区,看好路线。地铁里人满为患,摩肩接踵。是你第一次教我坐地铁,告诉我怎么看路线图,告诉我站哪个入口人少,你教一次我就记住了。我路过四号线,那地铁口是我们第一次拥抱的地方,我路过雍和宫,那时我们第一次约会的地方。我心里默念着你的名字,我们距离越来越近,我越来越靠近你,我迫不及待。      只是我也没想到,原来北京出租车也这么少,我急急地坐了辆黑车,来到你的小区,你那小区很大,我几乎把整个小区找遍,才找到你的那栋楼。我来到你楼下,你不知道我来,打你电话,没人接,发短信,没人回,我就在楼下等着,等着......      北京的夜晚冷的快,走的匆忙没带外套,我缩卷着身子坐在长椅上,身子已经控住不住开始发抖。      一个小时,我满怀期望   二个小时,我开始失望   三个小时,我几乎绝望      可心里有个声音告诉我一定要等到你,从没有过的执着。我终于等到你,你穿着白色前面有个很大紫色蝴蝶的T恤,我在照片里见过。头发比之前稍稍长了一些,其他还是和以前一样,我熟悉的模样,熟悉的笑脸,我思念过日日夜夜的身影。      你说,你们刚一起去看电影,然后刚回来(你先是解释)   我说,哦(好吧,你不知道我来,原谅你了)   你问,我怎么来了,你来干嘛(你略有些惊讶)   我说,来看看你,明天就走(我是真的只是来看看你的)   你说,没有必要了,我们已经.......(后面三个字你没说,但我知道是什么)   我说,对我来说有必要(对我来说真的很有必要)   你问,你在这等了多久了(你开始询问)   我说,没多久(只要等到你多久都没关系)   你问,冷不冷(你抓着我的手磨蹭了几下,还是这么温暖,一瞬间似乎感觉回到了以前)   我说,还好(其实我一直努力的控制着身子不要颤抖)   你问,吃饭了吗(你问到点子上了)   我说,已经两天没吃过了(我突然回答的很老实)   你问,找到住的地方没有(你并没有在吃饭这个话题上延续)   我说,没有,一下车我就直接来这了(我迫不及待的见你,哪有心思先早地方住)   你说,不如和他那边去住吧,他那边床大等睡的下(你现在什么事都想到他)   我说,不用,我自己能到到住的地方(谁愿意和挖了你墙角的人住一块,只是我最后还是没拗过你)   你说,晚上你们俩人谈谈(还有什么好谈的)   我说,谈什么,没什么好谈的(我确实没什么好谈的,我不是来挽回你的)   你说,要不你们俩打一架算了(你明知道我比他瘦小)   我说,我不是来打架,我干嘛要打架(我打他你会不开心,你不开心的事我不做)      到了宾馆,两天没睡的我沉沉的睡着了,早上他早早的就走了,我不知道他要去干嘛,后来听你说是去火车站接人去了。早上。你发短信问我,吃饭没有,我说没有,你说你还没起床,我用我们以前的口吻回你,“小懒猪,该起床啦”你没什么反应,我开始后悔不该这么说,我们已经回不去了。你让我在这边等你过来一起去吃早餐,大概一个小时你还没过来,我发短信说,你是不是迷路了。发完就你到了,你穿着那件白色身前有印埃菲尔铁塔图案的T恤,当时买这件衣服是你自己网上挑的,要我帮你买,只是下单的时间白色的款式已经售完,你说算了,不要买了。我让你再挑一件,你说不用了。我强烈要求你再挑一件,只是我又没拗过你,你还是没去挑。后来,我去淘宝网上,一点一点找,终于找到了这样一模一样的款式,我满怀欣喜的给你买下然后给你寄过去。你说,衣服稍微有些大了,不过穿着挺舒服,我只是笑了笑。      我点了一碗瘦肉粥,就算两天没吃过饭,我仍然没有半点食欲。你要了个汉堡,吃的时候才知道是为我点的,我口味较淡,看见油腻的东西就想吐,也许是这两天烟抽多了的缘故。你让我吃,我说吃不下油腻的,我喝粥就行。你说,你就喜欢吃这些油腻的。我说,你会流鼻血不要吃这种油腻的。你还是吃了半个,我又没拗过你。你说,你看我们生活方式都不一样,怎么能在一起。我知道你是我怕我会纠缠你,对于我来北京只是来看看你这个回答你根本就不信。我看见,你嘴角留有汉堡的残留碎末,我找来纸巾帮擦掉,你看了看我,然后拿了纸巾要帮我擦嘴,我没让。要是以前我一定会很开心让你帮我擦嘴角,只是现在,我能做到我可以帮你做,你能做已经没必要帮我做了。      你说,因为我的到来他昨晚一夜没睡,你口气了有点埋怨,我说,我两天两夜没睡过,你说,你起码昨晚睡了。是啊,我是睡了,两天两夜没睡又坐了一天火车,我还不睡,你当我是神啊,这话我没说出来。我沉默的喝粥,你就这样看着我喝,我有点不自在,喝了半碗,就喝不下了。这时他回来了,你们叽里咕噜说了一堆方言,我是半个字也没听出来,我就这样在旁边凉着。      后来,你离开了,他跟我说,因为我的到来,你昨晚也没睡着,说我不该来北京。你们的意见保持着一致,连埋怨的口气都几乎相同。都认为我不该来北京,只有我自己坚持要来,我自己觉得我一定要来。对于我来北京只是来看看你,做最后的告别这话你们也保持着同样的怀疑。我真的只是来看看你,你们怎么都不信呢。后面的谈话,无非是要我尽早离开,口气带着不善,态度异常强硬。我一直保持着沉默,没有多说话。我是在想,到底谁是第三者,你凭什么对我这样说,我突然就有了一股想揍他的冲动。只是我又想到了你,我揍他你肯定不会开心,你不开心的事我不做,所以我还是没动手。我知道你的心已经完完全全属于了他,真的没有打上一架的必要。      我们三个回到住处,场面有些尴尬,你问我还有什么要说的。我抽烟,沉默,我也只能做这些了。你怪我总是沉默,不说话。我终于开了口,“能不能和我一起半天时间”。他说,可以。然后开门要出去,你问他,干嘛去,他说,去流浪,然后你追出去了,一会回来就给我收拾行李。好吧,我明白了,我走便是。对于想和你在一起半天时间,我是想把我们去过的地方,再走一遍,然后我就会安静的离开,不再出现。只是你没给我这半天机会,这半天比较奢侈。只是,你以后都会是他一个人了,就半天时间很难吗?对于这个问题,后来你的解释是,现在你是他女朋友,不会再和我单独在一起。好吧,我理解你,原谅你了,你不开心的事我不做。我对你的爱已经自卑到自己都看不起的地步了。我也承认,我太卑微,我太懦弱。我鄙视自己感觉像个烂人,我人微言轻,我觉得自己活的像条狗,不,像一坨被人踩扁的狗屎,然后怪我脏了他的鞋。      之后,我便离开了。      因为我的返程票在后天,我还得在北京待一天半时间。我随便找了个地方住下,然后不知道要干嘛,我感觉从未有过的孤单寂寞,这个城市太陌生了,陌生的人群,陌生的街道。我无心看风景,我不跟任何人说话,没任何人跟我说话。我坐在天桥上,看着下面来来往往的车辆,人群,可我眼里没有任何东西,一坐就是一下午。第二天,我又回到这个地方,同样看着下面来来往往的车辆,人群,同样我眼里没有任何东西,一站就是一上午,一坐又是一下午,我这一天就是这么过来的。我发誓以后再也不想过这种日子,孤单,寂寞,空虚,陌生,无奈,难过,悲伤,痛苦,能想到的不好的形容词都能用在当时的我身上。我使劲用拳头敲打天桥上的栏杆,直到拳头传来阵阵痛感。路上的行人像看神经病的眼神看着我,有什么关系呢,反正没人理我,反正没人认识我,反正你也看不见。我想逃离,尽快的逃离这座城市。 郑州癫痫病哪治疗武汉哪个医院治疗羊癫疯治疗老年癫痫要怎么治疗更好呢北京癫痫病较好的医院

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